Мне очень нравится творчество уважаемого Михаила Задорнова. Я как и Задорнов, смеюсь над человеческой глупостью, нелогичностью, бездушием, и «напором цивилизации».
У меня тоже есть «собрания сочинений», которые я придумал или увидел в жизни, или которые мне присылали друзья. Я бы хотел теперь открыть рубрику, продолжая и поддерживая дело Задорнова. Отдельное спасибо и уважение ему самому. БесТолковый словарь. Соблюдение – Товарищеская трапеза.
Наблюдение – Подготовка к банкету.
Ухажёр – Любитель рыбного супа.
Монтажёр – тоже едок.
Едок - русско-английская надпись на пузырьке качественного йода.
Я – биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.
Положение – накладание.
Сюрприз – хреновый подарок.
Полоскать – нарезать полосками.
Бляха-муха – украшение в виде насекомого.
Вегетарианец – (чукотск.) – Криворукий охотник.
Вездесущий – энурезник с рецидивом.
Выкрутасы – обращение к экстраординарным людям.
Детство – детское баловство.
Дешевка – операция по удалению швов.
Заземление – целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.
Застраховать – запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зелёнка – зелёная Алёнка.
Знахарь – знаток лиц.
Казнить – финансировать из Госказны.
Камасутра – велосипед, на котором едешь на работу.
Камасутра – комедия положений.
Кастрированный бык – бык, не несущий яйца.
Кентавр – человек с лошадиным здоровьем.
Кибениматика – симбиоз кибернетики и математики.
Книги – источники фиги.
Коммунизм – когда кому-то не изменяют.
Компромисс – (русск. - англ.) равенство двух компроматов.
Компромисс – (с англ.) приходящее обещание.
Косметика – когда косо метят.
Косметика – Собрание сочинений на тему субординации астронавтов.
Косоглазие – один из способов самосозерцания без медитации.
Краткость – операция по уменьшению кости.
Крашеный пол – женщины.
Куряга – огромный цыплёнок.
Курица – Женщина с вредной привычкой.
Ложь – лазновидность зелновой культулы.
Лох – зверёк, разводимый ради денег.
Лохотрон – вера в себя.
Маскарад – когда женщина смывает косметику.
Миг – единица измерения счастья.
Миксер – приводит продукты в замешательство.
Минассали – лучшее грузинское вино.
Мини-юбка – пояс неверности.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молчание – знак посылания.
МОРГ – (аббрев.) Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей.
Мышь – её путь усеян обморочными женщинами.
Мышь – связующее звено между человеком и компьютером.
Надежда – неснимаемая одежда.
Народный интеллигент – может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.
Наживка – вовсе не небольшая нажива.
Невиновность – смягчающее обстоятельство.
Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай.
Неописуемость – баобаб для собаки.
Неприличное – очень личное.
Нимб – электроразряд между рогами.
Новое – хорошо отмытое старое.
Ностальгия – когда некуда вернуться, кроме стального ящика.
Нудист – ходит и нудит: "Ну где моя одежда?…".
Общий язык – техника поцелуя.
Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Окурок – полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo).
Окурок – маленький курёнок.
Курёнок – ребёнок, лишенный внимания или воспитания.
Опёнок – ложный ложный опёнок.
Осина – крупная оса.
Оффлайн – жизнь.
Парашютист – знает пару шюток.
Пареная репа – голова после сауны.
Патриархат – бабовладельческий строй.
Переулок – лучше, чем недоулок.
Печень – злостный разрушитель алкоголя.
Пилюля – пилит и пилит….
Пилюля – нота и припев.
Подмышка – мышиный коврик.
Полубокс – когда бьют только вас.
Поп-арт – часть боди-арта.
Поп-звезда – знаменитый священник.
Потолок – противоположный пол.
Потолок – (син) Помесил.
Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Профи – (уменьш.-ласк.) от профан.
Пурген – (биол.) что-то там в ДНК делает.
Разочарование – сожаление о сожелании солежания.
Разочарование – одноразовое очарование.
Рогазм – его испытывает мужчина, которому изменили.
Роды – лучший выход из положения.
Руки – самое экономичное средство для мытья посуды.
Рыбалка – пьянка в резиновых сапогах.
Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сверхпроводимость – когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Насильник – (син.) потаскушник – (син.) – поносник – грузчик.
Секс-символ – только символизирует секс.
Сеть – дырки, связанные веревками.
Синхронное плаванье – фигурное купание.
Слон – состоит из хобота, ушей и бегемота.
Сногсшибательная женщина – женщина-водитель.(водительница)
Собутыльники – друзья твоей бутылки, но не твои.
Сопение – дуэт.
Стамеска – детородный орган папы Карло.
Старое – хорошо забытое новое.
Судак – чудак на букву "С".
Таз – (син) черепаха – череп паха.
Терпение – скрипочная музыка.
Топология – наука о пешем передвижении.
Трудоголик – работник не получающий зарплату.
Трус – плавки в единственном числе.
Тупик – мётвый гажданин.
Удельная – (син.) околодельная.
Уринотерапия – все лекарства Вы выписываете сами.
Успех – (син) сом – небритый пехотинец.
Утконос – медбрат.
Утопия – русалка.
Учебный план – обыкновенный табак.
Хот-дог – (с англ.) Жар-псина.
Царь зверей – директор зоопарка.
Церковь – (син.) – Морковь – Там где морят и куют.
ЦУП – (аббрев. космич.) Центр Управления Поломками.
Чипсы – одна картофелина по цене килограмма.
Чипсы – вопрос о собаках.
Чистоплотность – равна чисто массе, делённой чисто на объём.
Чистота – терпимое количество грязи.
Чистота – как и чисто эта.
Что (устар., вычурн.) – чо.
Чувство собственного достоинства – реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора.
Шекспир-мекспир – (с англ.) Гоголь-моголь.
Шестерня – кисть руки у шестипалых людей.
Щекотка – добывание смеха вручную.
Щелеустремленность – главное качество таракана.
Электричество – явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
Эмиграция – улетают те, кого сильней надули.
Юмор народный – пошлость, доведённая до искусства.
Юмор эстрадный – искусство, доведённое до пошлости.
Понедельник – самая тяжелая 1/7 часть жизни.
Пистолет - Вобще-то ему больше.Истории из моей жизни. Наблюдения. *** Стоял я как-то в очереди на почте. Значит, в зале было три обслуживающих окна – первое, второе и третье. Возле каждого, как всегда, длинная очередь. В первом и втором окне принимают оплаты за услуги, в третьем приём и выдача посылок. Там, в третьем окне очередь всегда поменьше. Заходит в этот почтовый зал женщина, и, не взирая на лица, протискивается к этому третьему окну. Народ конечно сильно недоволен. Ещё бы! Стоишь часами в духоте и давке. Но никто ничего пришелице не сказал… поначалу. Народ воспитанный попался. Нечаянно. А эта, значит, уже пробралась и кричит сквозь стекло обслуживающей девушке – Вы квартплату принимаете!? Та, не отрываясь от обслуживания одного из клиентов говорит – да! Не принимаю! Эта тётка – ни чо не поняла! Девушка отрывается от клиента и говорит – читать умеете? И показывает на стекло, где перед самым носом написано «приём и выдача посылок. Приём оплаты за услуги – в первом и втором окне!» Дама эта прочитала надпись, и уже с багровым нарывом под кожей лица спрашивает: так вы принимаете квартплату, или нет!? Народ ей уже из очереди по-очереди: Нет! Не принимает! Там же написано! Ну и т.д. Эта женщина орёт - ну и что! Она иногда принимает! Народ её культурно оттискивает от окна. И тут уж делать нечего, она занимает очередь в первое окно. Спрашивает у крайнего мужчины: Вы последний? Мужик ей, – я не последний, я крайний. – Хотел мужчина разрядить обстановку. Бедолага. Эта тётка на него как наехала! – Вот какие нынче мужики пошли! Где вас, сволочей, с людьми ругаться учат!? Как таких матери рожают!? И т.д. И выплеснув мысленно на него всю желчь и содержимое желудка, занимает очередь во второе окно, за женщиной, со словами – Вы КРАЙНЯЯ?! Та ей молча кивнула, дабы не нагнетать очередной цунами, и полу-еле-стоячая процессия продолжила своё полу-еле-молчаливое существование. Так получилось, что подошла моя очередь, меня обслужили, и пора уходить. Но мне уже интересно стало - чем закончится история тёткиной квартплаты. И я остался стоять в сторонке, дожидаясь её очереди. Прошёл час, пока это легендарное и избавительное для людей событие произошло. Избавительное, потому что пока она стояла, успела рассориться со всеми окружавшими её людьми. То кто-то ей якобы на ногу наступил, то ей дышать трудно, оттого что все на неё орут. Но самое интересное началось когда подошла её очередь. Её вопрос обслуживающей её девушке – скажите, а та девушка в третьем окне квартплату принимает? Та ей ответила - не принимает. Тётка – а почему? Девушка – а потому! Женщина, время! Что у вас? Эта тётка с самым ядовитым взглядом на неё, что чуть краска на стенах не свернулась, – значит вам время дорого!? Вы бы ещё медленнее всех бы обслуживали, и побольше бы людям грубили! - Ну и, поругавшись ещё немного, закончила оплачивать и отошла. Я пошёл на выход. А та тётка, подошла к окну стоявшего неподалёку киоска, и спросила – у вас есть такие-то марки? Продавщица что-то ей ответила. А тётка – Как нет!? - И опять начала что-то орать. Но мне этого было уже не слышно. Я вышел на улицу с улыбкой на лице. *** Выглядываю однажды в окно на улицу, а там сантехники из дерьма каток делают! В чём прикол? Эти сантехники из подвала соседнего дома канализацию выкачивают, и всё сливают прямо во двор. И весь двор этим душевно наполняется. А на дворе мороз двенадцать градусов. Но самое смешное то, что в это же время ещё в шести дворах делали подобное. (Я просто ходил в магазин, и был этому свидетелем.) Невольно задумываешься об этом, как об отражении образа жизни русских людей. *** Захожу в копировальный салон и место в очереди занимаю. Нечаянно замечаю табличку, причём висящую над большим «ксероксом». На табличке надпись – «Пользование телефоном 5р.». Я осмотрел внимательно всё помещение - нигде телефона нет. Вывод напросился только один - платить, наверное, нужно за звонок со своего сотового. Боже, как нелогично я рассуждаю. *** В мире тяжёлая ситуация в связи с терроризмом. Везде понаклеены объявления - «Осторожно терроризм», в новостях сплошной терроризм, в фильмах один терроризм, в магазинах только терроризм. Ехал я как-то в троллейбусе. Протискивается по салону женщина-кондуктор со словами: «Граждане пассажиры! Будьте внимательны! В стране терроризм! Передняя площадка - лучше своевременно оплатите проезд! Чо ха-ха!? Я здесь работаю между прочим!» Другая как-то ляпнула: «Берегите свои вещи! Участились случаи воров-карманников! Молодой человек, приготовьтесь, я иду к вам!» *** Названия, ценники, логотипы, и пр. ***
Канцелярский магазин – «Канцелярская крыса»
***
Обувной салон – «Угадай размер»
***
Надпись на коробке ватных палочек – «Я самая очаровательная и романтичная»
***
Название туалетной бумаги – «Упс!»
***
Закусочная «Блинчики Чикичики»
***
Кофейня «Шнапс»
***
Магазин отделочных материалов «Стройбат»
***
Под вывеской названия магазина две двери. На одной из дверей табличка – «Это не магазин»
***
Надпись над пожарным щитком – «В случае пожара спокойно бейте тревогу!»
***
Табличка на двери в ФСБ – «Стучите!»
***
Слоган в телевизионной рекламме – «"Мэнен Спидстик" отличная защита от "Мэнен"»
Если хотите поддержать святое дело - присылайте свои перлы. Не забудьте, по возможности, указать ваше имя, и гороод, где живете. Самые лучшие, интересные и смешные рассказявочки - будут обязательно опубликованы. И уверяю, Родина вас не забудет.
|
