Пока в нашем народе существует юмор, наш народ не победить! Закон испуга: Всегда кто-нибудь неожиданно врывается в комнату, если спокойно сидишь в наушниках и слушаешь музыку.
Закон промышленности: «Туалетная бумага. Издание второе - переработанное»
Закон общения: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Закон гениальности: Если ты умнее всех, кто это поймет?
Закон драматургии: Компьютер не роскошь, а средство существования.
Закон махровой гордыни: Дайте ваш автограф!
Закон агропромышлености: Чем удобряли, то и выросло. БесТолковый словарь. Алкоголизм – нагая мода от Пугачевой
Паранойя – представители знаменитого ковчега
Альманах – субъективная собачья команда
Подсветка – очень близкая подруга
Индустриал – индийский национальный вид спорта
Политики – (с лат.) сборище кровососущих паразитов (poli = many, tics = blood-sucking parasites)
Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом
Жрать – кушать в грубой, извращённой форме
Парообразование – (син.) – спаривание
Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу «ENTER»
8 марта – мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом
23 Февраля – один из дней самого весомого проявления женской глупости
Драже – разновидность бодуна
Буратино – антропоморфный дендромутант
Имидж – предохраняет лицо от покрытия матом
Комитет – группа лиц, решающая, что ничего сделать нельзя
Налоговик – человек, приходящий на выручку
Смерть без причины – признак дедовщины
Сногсшибательная женщина – женщина за рулём
Талия – отделяет головогрудь от голоног
Элита – лучшая часть стада
Едьба – когда едешь и ешь
Глубинка – дома пониже, асфальт пожиже
ООН - (аббрев.) Организация Обеднения Наций
Стервятник - нужное, не столь оддаленное место пребывания для особых женщин
Надоесть - суровая правда жизни
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем
Хирургия – разбушевавшаяся терапия
Курица (не птица) - разновидность еды
Конец - мужское начало
Кровать-расплодушка
Сушка - одноразовый эспандер
Я - для тебя Вы
Муж - крупный рогатый скот
Копчик - маленький, очень маленький полицейский
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике
Нет - на него ни туда ни суда нет
Подоконник (истор.) - исполнитель серенад
Орало (син.) - хлебало
Прицел - точка зрения
Талант - широко известный в узких кругах
Язык мой - враг мой руки перед едой
Химера (физ.) - единица измерения смеха Истории из жизни, наблюдения. «Камаз». (Автор: Vetalich) Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился «ЧАИНИК» на «ШЕСТЁРКЕ», и прёт этот «ЧАЙНИК» за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару (это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фонаря заднего хода). «ШЕСТЕРКА» и исчезла после этого. Проходит два дня. Уже на автобазе спецслужбы, сотрудник ГАИ (КАМАЗ-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ проход таких машин контролируют) к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ: «ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ?» КАМАЗовец всё как было, так и рассказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. Гаишник в свою очередь тоже рассказывает: «Когда мы этого ПРИДУРКА на «ШЕСТЕРКЕ»» из кювета вытащили он только и повторял «Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО, Я И РУЛЬ ВПРАВО»… «Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать». (Автор: Vetalich) 1. Когда револьвер 38го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!»
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб, и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки: спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час, расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Одним из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада».
14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: «Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» - сказал доктор. – «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку». Новая ПодРубрика: посмеемся над Великой Сверхдержавой. «Инструкции». (Автор: Vetalich) Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле ( made in Taiwan): НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО. На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты: ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ. На крышке от бутылки молока в Англии: ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-колой: ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ. На фене фирмы Sears: НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ. На упаковке овального мыла: ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО.
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки): НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ.
На пудинге от Marks&Spencer: ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ. На китайских гирляндах: ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ.
На арахисе фирмы Sainsbury?s: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ. На упаковке орешков American Airlines: ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ. На шведской электропиле: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?). На детском костюме Супермена: ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ. На шапочке для купания в отеле: ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ.
На упаковке от утюга Rowenta: НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ. На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot?s: НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ. На упаковке снотворного Nytol: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ. «Некоторые законы в Америке». (Автор: Vetalich) В Вермонте женщины не имеют права «надевать» вставные челюсти без письменного разрешения их мужей. В Ньюарке (Нью-Джерси) вы не имеете права покупать мороженное после шести часов вечера, если у вас нет на то письменного разрешения вашего врача. В Техасе запрещено ругаться в непосредственной близости от трупа. В Мичигане мужу по закону принадлежат… волосы его жены. До 1932 года в Техасе побег из тюрьмы не считался преступлением, если только он совершался не с применением огнестрельного оружия. В Канзасе ловить рыбу голыми руками противозаконно. А в Кентукки вас могут наказать за то, что вы несете мороженое в заднем кармане. Есть законы, касающиеся даже танцевальных пар: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад. Юрик, Невада: усатым мужчинам не разрешено целовать женщин. Александрия, Миннесота: муж не имеет права заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами. Логан-Каунти, Колорадо: запрещено целовать женщину, когда она спит. Провиденс, Род-Айленд: владельцы магазинов не имеют права продавать зубную пасту и зубные щетки одному и тому же покупателю по воскресеньям. Зион, Иллинойс: запрещено предлагать сигары домашним животным. Сент-Луис, Миссури: пожарный не имеет права спасать женщину, если она в ночной рубашке. Эймос, Айова: мужчины могут сделать не более трех глотков пива, когда они в постели со своими женами. Оклахома: можно сесть в тюрьму, если вы будете дразнить собаку. Балтимор, Мэриленд: запрещено приводить в кинотеатр льва. Оксфорд, Огайо: женщине запрещено раздеваться перед фотографией мужчины. Аляска: Законом запрещено выбрасывать живого оленя из летящего самолета. Коннектикут: Гражданам запрещено переходить улицу на руках. Флорида: Особый закон запрещает незамужним женщинам прыгать с парашютом в воскресенье, в противном случае они рискуют быть арестованными, подвергнуться штрафу или тюремному заключению. Если слон оставлен привязанным к парковочному счетчику, плата за его парковку взимается так же, как если бы он был автомобилем. Сарасота: Запрещено петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм. Иллинойс: Запрещается давать зажженные сигары собакам, кошкам и другим домашним животным. Индиана: Купание [насколько я понимаю - в открытых водоемах] запрещено в течение зимы. Гражданам не позволяется посещать кинотеатр либо театр, или пользоваться общественным транспортом, если менее чем за четыре часа до этого они употребляли в пищу чеснок. Айова: Поцелуи могут длиться в течение, но не более того, пяти минут. Кентукки: Незаконным считается носить рожок мороженого в кармане. Луизиана: Уголовно наказуемым считается ограбить банк, а затем расстрелять кассира из водяного пистолета. Массачусетс: Запрещено храпеть во сне, за исключением случая, когда все окна спальни закрыты наглухо. Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены. Небраска: Родители могут подвергнуться аресту, если их ребенок не смог сдержать выделение газов во время церковной службы. Нью-Йорк: Штраф в $25 может быть взыскан за флирт. Этот старый закон особо запрещает мужчинам на любой городской улице поворачиваться и смотреть на женщину «известным взглядом». Другим наказанием за такие магнетические взгляды может стать обязательство для мужчины носить пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу. Оклахома: Могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители закона, запрещающего корчить рожи собакам. Пенсильвания: Мужчина не вправе покупать алкогольные напитки без письменного разрешения его жены. Вашингтон: Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города: «Обязательным для водителя с преступными намерениями является остановка при въезде в город с последующим звонком местному шефу полиции, сообщающим о его намерениях». В Кинг Каунти, Сиэтл Вашингтон, считается незаконным сидеть на коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем. В Ванкувере, WA, действует закон, согласно которому все моторизованные транспортные средства обязаны иметь на борту якорь… для использования в качестве аварийного тормоза. Новая ПодРубрика: люди поют! Молодёжь! А ведь мы это черпаем огромной ложкой! - Припев «Сто процентов любви, и немножко еще»! – Видать любовь можно измерить, и посчитать погрешности.
- Припев: «Все что тебя касается, все, что меня касается – все только начинается»! – поистине триллер.
- «Бьют волны, а мне не больно! А мне прикольно!» - Репортаж из дурки.
- Предупреждаю! СТРАШНАЯ ПЕСНЯ!: «Однажды, ты от счастья не уйдешь»!
- Русская УмаТурман об американской Уме Турман: «Ты приезжай ко мне мое счастье: хоть кораблем! А хоть паровозом!» - просто есть секретный тоннель для ПАРАВОЗОВ по дну Тихого Океана. Причем ПАРОХОДЫ по нему тоже «ездят».
- «Мне от любви не страшно задохнуться». – Просто гимн садомазохистов.
- Еще один махровый триллер: «В крысу превращусь потом – напугаю кота! Все между нами, все между строк, под небесами и между ног!».
- «Горький шоколад сладкий чай. – Вот такой расклад, ай, яй, яй!» - Урок номер два после урока «Мама Мыла Раму».
- «Ты меня раздел глазами не дотронувшись руками – не пойму я, как?!» - Первый опыт интимных отношений у девушки-малолетки.
- Земфира поет: «я задыхаюсь от нежности»
- Hi-Fi исполняет: «оставь все лишнее у последней черты, летай над крышами и сжигай мосты!». Просто гимн ассов Геринга.
- «По городу автобус пустой. Он, так же как и я, за тобой – спешит догнать и крикнуть: постой!» - Очередной классический японский мультик в стиле «Фэнтези».
Новая ПодРубрика: Во ляпнул! - Синоптик: «Люди ждут хорошей погоды для любви, но ветер другой ориентации!»
- Спортивный комментатор: «Два хоккеиста довольно мирно разбирались на льду, но вот третий решил влить новую струю в эту дискуссию!»
- Юрист: «Пишите вашу фамилию и инициалы, только сокращенно».
Названия, ценники, логотипы, и пр. ***
Объявление на стенде: «Вся бытовая техника по цене один рубль!», а ниже уточнение: «Каждая десятая по цене 1 рубль»
***
Реклама магазина: «Только у нас вы сможете купить!»
***
Если хотите поддержать святое дело - присылайте свои перлы. Не забудьте, по возможности, указать ваше имя, и гороод, где живете. Самые лучшие, интересные и смешные рассказявочки - будут обязательно опубликованы. И уверяю, Родина вас не забудет.
| 