Посмейтесь над проблемой и она уйдет от вас.
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит Закон настроения: Хорошо, это когда утро не начинается с таблетки анальгина
Закон общественности: Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Закон уставшей от людей жизни: Hе привыкнешь - подохнешь, не подохнешь – привыкнешь.
Закон выживания (ВыжиМания): Некоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют.
Следствие из законов мудрости: Человек - сам кузнец своих трудностей.
Закон блондинок: Тело есть - ума не надо
Следствие из закона о двух российских бедах: Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Закон моды: Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию БесТолковый словарь: Проток – Энергонаука
Бляшка – Начинающая
Пистолет – Вообще-то ему больше
Кремль – Повар-кондитер
Клёво – Рыбный день
Домушник – домашний (домочадец)
Роженица – Кривляка
Медведица – Ведунья на пасеке
Лобстер – Неумелый мудрец
Догмат – Собачий лай
Бесполый – Пустой чёрт
Противень – Оппозиционер
Трубопровод – Провод с мощной изоляцией
Кровля – Родня
Приветливый – Да, здоровающийся
Подписка – Мошонка
Несущийся – Уринобольной
Хиромантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по ладони.
Очко́вая оптика – Наука о….
Правительство – кучка авантюристов, пытающиеся повернуть нашу жизнь на 360° Подлинная трактовка некоторых слов: 10 место: «Идиот». Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
9 место: «Олух» произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.
8 место: «Болван» – в древнерусском «массивная глыба», «скала».
7 место: «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».
6 место: «Поганец» (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.
5 место: «Кретин» (из латыни) – христианин.
4 место: Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище».
3 место: Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».
2 место: Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»
1 место: Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл. Люди поют: В наше время чего не стоит говорить - то поётся…. Группа «Кабриолет», тексты которого явно из детского сада, но вот ЭТО шедевр: «твои зеленые глаза – они как свет, в тумане дня».
«Дискотека Авария», вообще те ещё пассажиры: «Засунь свои уши в мой суровый рот».
ВиаГра: «Не целуй меня в глаза - ты же знаешь, это к расставанью».
Та же ВиаГра: «чем выше любовь – тем ниже поцелуи».
И еще ВиаГра: «Ты один меня согрел, мой любимый ЛМЛ»
Женя Малахова отрывается по-полной с песней: «Клинит, на тебе меня клинит»
Юра Шатунов с гимном шизофреника: «Я откровенен лишь с Луной»
Поёт девица парню, который после этой песни удавился: «Окончился сеанс, но вижу я опять глаза на весь экран калибра сорок пять!». И припев: «Не стреляй в меня – я стесняюсь! Не стреляй в меня – я же каюсь!». Только судя по песне, концовка припева спорна, так как там вполне вероятно может быть «я ж икаюсь!». 
Названия, ценники, логотипы: Кофейня «Чао-Какао»
Косметический салон «Стелс»
Ботинки «Ясельно-малодецкие»
«Бассейн Юбилейный - плавай со скидкой!».
Трейлер горячего питания «Судьба»
Препарат рекомендуется в качестве активной добавки к пище. Называется «Мумиё».
Биологически активная добавка к пище - «Антипохмелин»
А как Вам загадочная надпись на пачке Антипохмелина: «взрослым - по 1-4 таблетки массой 0,5г в день».
Табачный ларек «Аромат»
На пакете семечек подсолнечника: «Русский Орех»
Рекламный слоган магазина: «Скидываем на всё!».
Надпись в туалете: «все уже написано до нас»
Афиша: молодежная группа с программой «Играй, гармон!»
Кафе «Пан Круасан»
Притон - «Алкомаркет». Да ещё и с названием «Красное и Белое».
А вот порядочная надпись на «порядочном» изделии – презервативах, почему-то вызывает смех: «Испытано электроникой».
Салон одежды из меха «Дионис»
«"Бутик кофе и чая" - Элитные сорта!»
Вывеска у магазина: «Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход».
Агентство недвижимости - «Сталкер»
В аптеке: «Просьба витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!» Во ляпнул: Лада Дэнс: «Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом».
Ученик: «…Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется…»
Диалог на рынке: «- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом».
Официантка: «…Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй».
Спортивный комментатор: «Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие»
Пожелал один на свадьбе: «…Счастья Вам и ЗДОРОВЬЯ в личной жизни»!
Ляпнул кто-то по радио: «Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд…»
Преподаватель русского языка: «У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается».
В статье: «Он углупился в свои мысли…»
В объявлениях: «Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!»
Комментатор ТВ о матче Спартак – Динамо: «С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался! Да-а-а, спартаковская школа…» Посмеёмся над Великой Сверхдержавой: Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи (отрывки из письменных заданий):
- Будущая форма от «Я дал» это «Я забрал».
- Составными частями доклада являются легкие и воздух.
- Жителей Москвы зовут «Москитами».
- Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население.
- H2O - это горячая вода (Hot), а CO2 - холодная (Cold).
- Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой.
- Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней.
- Главная причина запыленности это уборщики.
- Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора. Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом небоскребы были «разрушены» метеоритами. Потом их «взорвали» космические пришельцы с помощью лазера. А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались. Судьба… Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить – как правильнее это произнести… Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
- Прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу… Скажите нам - где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
- Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е!!! Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти. Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте. Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты. И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные. Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например:
- В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси.
- В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают.
- В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно".
- В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне
- В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил: не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени.
Истории, о которых полезно думать (фельетон) Люди всегда осуждают всех кроме себя. Оттого я за свою жизнь очень многим всегда советовал: «никогда не суди, не выслушав обоих сторон»!
Считаете я прав? Потому что также рассуждаете? А вы уверены? А хотите себя проверить, умные мои?
Тогда у меня к вам два вопроса:
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой:
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах:
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига Ван Бетховена… АнтиРеклама (фельетон) Задолбала всех реклама,
А того не хочет знать –
Раз советует реклама,
То народ не станет брать Слава роду, что хоть поменьше стало рекламы пива, средств личной гигиены, и наверное главное – бульонных кубиков. Да, да, я уж лучше буду есть козьи шарики – здоровее буду, да и жить не так коротко.
Но ничто у меня так не вызывает рвоту, как зубные пасты. Эти «пастовые» магнаты в борьбе за потребителя так яро пытаются освежить наш кариес, что от этой мяты, эвкалипта, и прочих замечательных трав – всю пасть разъедает. А если не разъедает, то рвота точно гарантирована. Вывод один: господа «пастуны», вам на зубы потребителя всё равно наплевать, так что боритесь за вкус. Но тут вам придётся столкнуться с другими конкурентами – производителями жвачек, которые ночами не спят, думая какой бы придумать «сахарозаменитель», и не будет ли модным в следующем месяце вкус жареного картофеля или редьки с хреном.
А изготовители шампуней так от всей души стараются вдохнуть здоровье в жизнь наших волос, напитывая их экстрактом очередной травы–брэнда месяца, что люди даже верят! Надо отдать им должное хотя бы за то, что они используют различные травы, до которых ещё не успели добраться пастуны. Хотя, не надо отдавать им должное. Надо таким сразу выдавать нобелевскую премию. Потому что используя всё новые и новые травы, они гарантируют проявления целебных и даже живительных свойств на мёртвом теле, называемом «волос». Улёт: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».
Как же привыкли подменять наши понятия рекламисты. У Васи прыщи, потому что Вася почему-то не знал, что у него жирная кожа, и не умывался по утрам и вечерам. А если Вася купит не банное мыло и даже не средство от дебилизма, а ихний лосьон от прыщей, то он будет магнитом для всех девиц! Обалдеть, до какого же идиотизма доходит. Нет! - Мы не рвем свою одежду стиральными машинами. Мы делаем это тщательно, руками.
А слышите матюки? это родители из Villаbаjо моют посуду… К ним не завезли российского душистого хозяйственного мыла, да и про кипячение они забыли. Точнее им навязали, что кипятить не модно. Поскольку уж лучше рвать одежду машинками, чем кипятить.
Умиляют всякие повседневные продукты, коих отчаянно стараются утромбовать, ради бабла, в модную, сделанную из отходов, упаковку. - Чёрный хлеб-то у нас ещё ничего. А вот батоны съедобны только жаренными… Да и чаем их из какой-то пластмассовой шайтан-бутылки запивать неохота.
Нередко местные телеканалы врубаются в эфир федеральных каналов и гонят свою рекламу, зачастую показывая нам местные стильные магазины, втюхивающие последние «писки» моды. Но вот они-то не знают, что мы с вами знаем: нам их модная одежда на фиг не нужна! Потому что сейчас модно невзирая на пол – только джинсы до бедра, инсектоидные очки на пол-лица, и короткая стрижка с длинной гривой позади. И что самое уникальное и парадоксальное – этой модой болеет каждая бестолочь. Потому что выходишь на улицу и тут же видишь вокруг эти «модные писки».
Долго и от души смеялся: «Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?» А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
- Что делать, если диарея застала вас врасплох? - Что делать, что делать… снимать штаны и делать!
Но что характерно и невероятно замечательно: нашему пытливому народу эта реклама, в отличие от культурной на всю голову столицы, – не нужна. Мы и сами с усами: ведь уже много лет мы возвращаем вам волосы (сантехники). Истории из жизни, наблюдения: Автор неизв.
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа «сам дурак». Так, слово за слово… Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам…
Люди, любите друг друга!!! *** Автор неизв.
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги «менты» соответственно правилу, заявили: «Выставляйся, отпуск обмыть!». Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:«Ушёл - и пропал!». Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск.
В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: «Не дождались, сволочи! Ушли!». Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа!
И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: «Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!» *** Автор неизв.
Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе. Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго. Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство.
И был в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части ентого бычка пустить на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т.е о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание своего дачного детств, что, дескать, перед забоем быка его нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол, если кастрировать быка до его непосредственной кончины, то мясо дольше сохранит свои питательные свойства. Сказано - сделано!
Раздобыли мы секатор для резки кустов. Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку). По команде замначальника заставы оба бойца должны были ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его ударом кувалды по лбу.
И вот на счет раз-два-три боец сзади отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается кувалдой и… кувалда слетает с обуха!!! Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок проложили палкой по башке. Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка пули, которыми удалось его завалить-таки. Вот такая грустная история!!! *** Автор неизв.
Один мой коллега, звать его Дима, как-то отвозил pыбаков на Белое моpе. Пpивез, помог выгpузиться, а потом pешил пpошвыpнуться по лесу на пpедемет гpибов. Возвpащается - а машина стоит в воде по самые оси. Пpилив, однако! Стал он выбиpаться оттуда - пpедательская мелкая галька выpывается из-под колес, и машина садится еще глубже. А вода-то все пpибывает и пpибывает… Он уже пpиготовился к неминуемому погpужению гоpячо любимой «копейки» на дно моpское, но тут на его счастье подъехали еще «Жигули» с четыpьмя pыбаками. Коллективными усилиями они таки вытащили машину из воды. Рассказав все это на следующий день на pаботе, Дима попpосил по возможности оставить его в покое. «У меня, - говоpит, - одни pакушки пеpед глазами.» А потом добавил: «Хоpошо, что у меня всегда есть в багажнике бутылка водки! Мужики ее честно заpаботали!»
Дело было на том же Белом моpе. Мужик отплыл на лодке pыбачить, наказав жене стоpожить машину. Возвpащается, видит: из воды слегка выглядывает кpыша его «Hивы», а свеpху восседает его жена. Стоpожит машину… *** Автор неизв.
Есть у нас в городе один мент, вместе с братом работает. Тупой он или нет сами судите. Купил он машину себе. А тут как раз холода начинаются - до -10°. Hу новичек он - хотя не первую машину купил. Собрались все на работу на машинах приехать, он тоже решил. Перед этим менту этому напутственное слово сказали - тосол залей в радиатор. То ли прикольнулись над ним, то ли поязвить над ним хотели, но на следующий день все приезжают его нет, приезжает на скотовозе - городской рейсовый автобус (по утрам если кто-то в переднюю дверь залазит, то из задней обязательно кто-то выпадет. Обычное явление для автобусов где льготы на проезд деюствуют, а менты они льготы любят). Спрашивают: «что случилось?»
- Радиатор порвался…
- Как порвался?
- Треснул
- Ты тосол залил?
- Залил, но воду
- Hафига воду?
- Я же её из речки брал, а в ней вода зимой не замерзает.
Вода действительно не замерзает зимой и при -35°, течение большое… *** Автор неизв.
Возвращаемся мы как-то с тернировки. Время ~22.30, темно уже. Топаем на остановку, ждём-с. Смотрим: такие двое, уже прилично поддатых, ловят такси. Шапкой-ушанкой махают, никто не тормозит. Hу, те выходят по синусоиде на саму дорогу(а она то в 3 линии машин в каждую сторону), продолжают. Один всё-таки в конце концов тормозит одну. Морда довольная, а сам то не видит, что за машина, фары в лоб светят.
А это был ментовоз…
и сползающая улыбка с лица…
Вот так ребята автостопом такси словили. *** Автор неизв.
Познакомился я с симпатичной водительницей трамвая (ваще, прелесть!). И иногда катался с ней сидя в двухвагонном трамвае у нее в кабине на корточках. Попросил както дать мне пообъявлять остановки. На остановке «Монтажный техникум», я объявил: «Граждане пассажиры, по техническим причинам первый вагон идет в депо (поворачивает на лево), второй вагон по маршруту».
Люди вышли, и пересели во второй вагон. Новая подрубрика: Только наши люди… Только русские люди, искренне считая что их услышат, в отчаянии долбятся в стенку соседям, у которых истерично долбит попса.
Только наш человек может с самого утра до позднего вечера наконец дождаться злополучного автобуса и потом выговорить непричастной кондукторше всё, что он думает о работе администрации городского транспорта.
Только у нас к грустному сидящему на остановке подойдет подвыпивший мужчина и с сочувствием ясновидящего и знаниями Кулибина спокойно расскажет ему: от чего тот сидит такой грустный и как все можно вернуть назад. А тот его спокойно и с таким же чутким пониманием выслушает.
Только у наших людей получаются идеальные вещи, которые они делают не себе. Потому что в обратном случае – ну никак не получится… Если хотите поддержать святое дело - присылайте свои перлы. Не забудьте, по возможности, указать ваше имя, и гороод, где живете. Самые лучшие, интересные и смешные рассказявочки - будут обязательно опубликованы. И уверяю, Родина вас не забудет.
|
